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ÍNDICE

Prefacio

Capítulo 1. ¿Qué es una pareja?

1. Cuestiones de semántica

2. El origen monogámico de la pareja humana

3. Las crisis de la institución matrimonial

4. Matrimonio y matríomonios

5. Recapitulación

Capítulo 2. ¿Qué es el amor?

1. La mirada filosófica

2. Eros: el amor pasional

3. Philia: el amor correspondido

4. Ágape: el amor dadivoso

5. Del amor romántico al amor comprometido

6. La elección de pareja

7. Toro Bravo y Nube Alta

Capítulo 3. Origen, constitución y desarrollo de la pareja

1. La perspectiva etológica

2. La dimensión estructural en las relaciones de pareja

3. La dimensión complementaria en las relaciones de pareja

4. Sawabona

Capítulo 4. La pareja sexual

1. La dinámica pulsional de Eros

2. La sexualidad en la pareja

3. La vida afectiva

4. La comercialización del amor

Capítulo 5. La pareja parental

1. Ser padres

2. La gestión del triángulo paterno-materno-filial

3. La educación de los hijos, tipología de padres

4. El arco y las flechas

Capítulo 6. (Sobre-) (con-) vivir en pareja

1. La perspectiva interpersonal: juntar dos mundos

2. La perspectiva funcional: la gestión de lo cotidiano

3. La perspectiva interactiva: el arte de negociar

4. La perspectiva comunicacional: el arte de dialogar

Capítulo 7. Crisis y rupturas en las relaciones de pareja

1. La aparición de la conciencia de crisis

2. Crisis evolutivas

3. Crisis estructurales: simetría y complementariedad

4. Perspectiva evolutiva y estructural

5. El valor de las crisis: crisis desestructurantes vs. transformadoras

6. La ruptura de la relación

7. Objetivos de la terapia tras una ruptura de pareja

8. Consideraciones posmodernas

Capítulo 8. Terapia de pareja

1. Un diván para dos

2. La terapia de pareja

3. El procedimiento terapéutico

4. La reconstitución de la pareja: un caso de infidelidad

5. Consideraciones a propósito del caso

6. Colofón

Epílogo. El futuro de la pareja

Referencias bibliográficas

PREFACIO

Proponerse escribir un libro sobre las relaciones de pareja en un momento de amores líquidos, crisis de la institución matrimonial, aumento exponencial de separaciones y divorcios, relaciones virtuales a través de la red, uniones poliamorosas y encuentros swinger, de juegos con androides robóticos sexuales, de enamoramientos de sistemas operativos, de bodas de robots, y hasta de maridaje de vinos, puede parecer una insensata temeridad.

Y en efecto, lo es. Pero esa situación confusa y difusa hace todavía más interesante abordar el tema de las relaciones interpersonales vinculadas por el amor, lo que constituye un reto digno de consideración.

¿Cuál es el sentido de seguir planteándose una institución como el matrimonio para asegurar la finalidad procreadora del emparejamiento humano, si desde hace algunas décadas ya es posible la elección de genes a la carta, la fecundación extrauterina, la transferencia pronuclear (tres padres y un bebé), la gestación en un vientre de alquiler —y hasta sin necesidad de él, tal vez en un tiempo no muy lejano— en un medio totalmente artificial?

¿Por qué limitar el horizonte vital a una sola relación significativa, si la creciente longevidad puede ser esgrimida como un argumento para empezar una nueva vida —new wife, new life—, hasta tal punto que desde instancias legislativas se ha propuesto la posibilidad de instituir contratos matrimoniales con fecha de caducidad preestablecida?

¿Qué valor se le puede seguir otorgando a la fidelidad conyugal en una época donde se promueve activamente el intercambio de parejas, la infidelidad oculta o consentida, en la que las ocasiones para experimentar nuevas relaciones o en paralelo se presentan a diario, donde las oportunidades de obtener gratificaciones sexuales inmediatas, gratuitas o de pago, reales o virtuales se multiplican por momentos?

¿Para qué esforzarse en constituir un patrimonio a compartir con la pareja a fin de proporcionar un marco estable y seguro para la familia —consorte e hijos— si las sucesivas crisis económicas, las cargas impositivas crecientes, los flujos migratorios, las oportunidades de progreso en otros países, están cambiando constantemente y ya ningún valor, y menos los económicos, resultan fiables?

Si la estabilidad, la fidelidad o el compromiso ya no son valores compartidos y en su lugar se instauran el egoísmo, el hedonismo y el oportunismo, ¿de qué manera afectará este cambio en la perspectiva axiológica a las relaciones interpersonales y, en particular, a las de pareja?

Hasta hace relativamente poco, al menos en Occidente, las parejas se constituían siguiendo un guion preestablecido, que tenía su homólogo correspondiente en las distintas sociedades y sus respectivas culturas, y que se ajustaba a conceptos, regulaciones y hasta rituales claramente predeterminados, de modo que quien contraía matrimonio sabía exactamente qué pasos debía seguir y a dónde lo llevarían.

A este tipo de instituciones sociales e incluso religiosas, que daban lugar a una organización jurídica específica para la constitución de la pareja, el derecho matrimonial, las podemos denominar canónicas, por cuanto seguían un régimen invariable, como el menú de un restaurante que establece y limita la clase y secuencia de los platos que se sirven, sin más posibilidad de elección.

La situación actual de inestabilidad social y personal, sin embargo, los cambios de criterio moral, la laxitud en los compromisos y el centramiento en los objetivos egoístas y hedonistas a corto plazo han introducido las variables y las preferencias personales a la hora de concebir y establecer los vínculos conyugales, de modo que los contrayentes no se ajustan ya a los parámetros predeterminados por el menú religioso o social para constituir una pareja esponsal, si no que escogen a la carta tanto los ingredientes como los componentes de la misma.

Es a causa de estos cambios sociales y morales que hemos titulado nuestro libro Parejas a la carta en contraposición al menú conyugal que venía servido a los esposos en tiempos pasados aún recientes o en otros contextos culturales o religiosos, para referirnos a la capacidad de elección predominante en Occidente no solo respecto a la persona de los contrayentes, sino también a la modalidad conceptual y vivencial de pareja que se quiere constituir.

Lo hemos escrito con la esperanza de que pueda servir de mapa para quienes se plantean con perplejidad el sentido de la vida en pareja y para que consigan situarse en él con mayor conocimiento de causa, en función de sus propias elecciones. Y con la convicción de que la vida en pareja será el resultado de lo que las dos personas que la componen decidan que sea, sin olvidar que con ello se pueden amargar la vida manteniendo una unión psicológicamente tóxica o echar por la borda la propia historia personal o de pareja en la prosecución de una quimera imposible de realizar, mariposeando de relación en relación sin solución de continuidad o, por el contrario, constituir una unión sólida y estable, perecedera o no en el tiempo, basada en el conocimiento, el respeto y el aprecio mutuo a partir de un amor sincero y generoso desde sus orígenes.

El plan de este libro

La particularidad de esa relación íntima que se genera en el seno de una pareja, por la que dos seres humanos se comprometen a través del vínculo conyugal a compartir la vida, nos parece suficientemente compleja e interesante desde el punto de vista psicológico, como para dedicarle de forma exclusiva nuestra atención en las páginas que siguen. Para ello centraremos nuestro análisis en las distintas áreas que, a nuestro juicio, componen el mundo relacional de la pareja. En consecuencia, el plan del libro se desarrolla siguiendo la estructura apuntada en el índice, donde a partir del esclarecimiento inicial del concepto de pareja y de su formación, se abordan las diversas áreas que implica la vida en pareja en su dimensión conyugal y parental, se consideran las crisis que amenazan su continuidad y se contempla la posibilidad de su reconducción a través de la terapia.

Las distintas áreas exploradas se ilustran con abundantes ejemplos de casos reales, debidamente modificados a fin de evitar su identificación, así como a través del recurso a la literatura y el cine, donde la temática de pareja constituye uno de los filones más explotados entre sus múltiples géneros (Villegas y Mallor, 2011).

Aunque fruto de nuestras inquietudes como terapeutas, este libro está dirigido a un público general, no estrictamente profesional, sensible a los cambios sociales que están influyendo en el mundo de la pareja. Sin embargo, no hemos pretendido simplificar el lenguaje ni rebajar sus planteamientos analíticos para convertirlo en un recetario de autoayuda, sino que lo hemos dejado abierto a la consideración del lector a fin de que pueda servirse «a la carta», donde tanto terapeutas como pacientes puedan escoger a su gusto y conveniencia, dado que en tema de amores todos somos (in)expertos.