Manieren sind so universell und praktisch, dass sie eigentlich in jedem Baumarkt gleich neben den Schlagbohrern und Akkuschraubern stehen müssten. Versehen mit einem sehr langen Beipackzettel, auf dem steht:

 

Kein Wunder, wenn die frühere Protokollchefin des Weißen Hauses, Letitia Baldrige, einmal meinte: »Manieren sind zwei Drittel Logik und guter Menschenverstand und ein Drittel Freundlichkeit.«

Im Prinzip ist diese Botschaft auch beim Mann angekommen. Während Männer früher Sätze wie: »Ich kann nicht mal ein Spiegelei braten« oder »Keine Ahnung, wo meine Socken liegen« oder »Leider schlafen meine Kinder immer schon, wenn ich von der Arbeit komme« als sekundäres Geschlechtsmerkmal betrachteten, kann der moderne Mann heute durchaus auch anders. Wie, das zeigen uns täglich die Medien. Dort wimmelt es nur so von aufgeschlossenen, modernen Männern, die all das liebend gern tun, wovon unsere Mütter nur träumen konnten. Sie kochen, sogar Bucatini mit Peperoncini aus dem Parmesanlaib (Grappa leicht erwärmen, den Parmesanlaib damit einpinseln und anzünden, Feuerlöscher bereithalten). Sie sind interessiert und können wie Reinhold Beckmann eine Frau wie Heidi Klum so intensiv nur dafür bestaunen, dass sie mit ihren Kindern den Atlantik überquert hat, als hätte die nicht im Flugzeug, Businessclass, sondern auf einem fliegenden Teppich gesessen. Ja, der moderne Mann kann sich tief in die Psyche von Frauen einarbeiten. Auch als Chefredakteur von Frauenmagazinen oder als Werber, wenn er uns Frauen mal wieder gründlich unsere Bedürfnisse erklärt. Heute sind Männer sogar fähig, für ihr Kind ihren Arbeitsplatz aufzugeben. Um danach lustige Bücher über ihre Erfahrungen als Hausmann zu schreiben,

Ganz dicht ist die Beweislage, dass Männer Manieren nicht nur vom Hörensagen kennen, vor allem im Job. Bis zum Dübelvertreter hat es sich mittlerweile herumgesprochen, dass, wenn zwei gleich qualifizierte Bewerber um eine Stelle buhlen, der mit dem besseren Benehmen höchstwahrscheinlich den Zuschlag bekommen wird.

Frei nach Gottfried Lichtwer: »Der Weltmann steigt empor, und der Pedant bleibt sitzen. Die Sitten können mehr als die Gelehrten nützen.«, können Männer am Wochenende nun schon deshalb nicht mehr am Hausputz teilnehmen, weil sie Benimmkurse besuchen. Sie lernen eifrig, wie man ein Rotwein- von einem Weißweinglas unterscheidet, beschäftigen sich mit »Soft Skills for Young Professionals« und dem optimalen Outfit für das Bewerber-Gespräch (»Sie werden positiv aufgenommen und bleiben in guter Erinnerung!«). Und würde ich jedes Mal, wenn irgendwo in Deutschland ein Rollladenverkäufer oder ein Gabelstaplerfahrer seine Fähigkeiten als Global Player unter Beweis stellt, indem er der staunenden Runde in »Evi’s Pilsstube« erklärt, dass man einem Japaner die Visitenkarte immer mit beiden Händen überreicht, zehn Euro bekommen, wäre ich schon lange finanziell saniert und könnte wie Angelina Jolie durch die Welt reisen und großzügigst spenden. Doch ist derselbe Mann, der gerade einen halbstündigen Vortrag darüber gehalten hat, was zu tun ist, wenn der Headhunter anruft, so hilflos wie ein Eskimo am Äquator, wenn die beste Freundin seiner Frau am Apparat ist und eine Nachricht hinterlassen will. Ja, er wird es sich merken. Natürlich – und dann hat er es fünf Minuten später doch wieder vergessen. Als Revanche kann man ihn ja fragen, wie viele Japaner er eigentlich kennt, denen er beidhändig eine Visitenkarte überreichen könnte! Nein, der Koch in der Sushi-Bar zählt nicht. Das ist ein Koreaner.

Keine Frage: Männer kennen und können Manieren. Das Problem ist allerdings, dass Männer vor allem dann Manieren zeigen, wenn es etwas bringt, wenn es wenig kostet, wenn jemand guckt, wenn man ihre Kreise nicht stört, wenn man sich – durch Position, Aussehen, Alter – in ihren Augen dafür qualifiziert, also entweder ganz jung und sehr attraktiv ist oder sehr bedeutend. Dann können sie, weil sie wollen. Dazwischen vergessen sie gern mal, wo ihre Manieren eigentlich sind. Im Wäschekorb? Unter den Manager-Magazinen? Im Kofferraum? Wo auch immer, oft stehen sie gerade dann nicht zur Verfügung, wenn man sie als Frau ganz dringend braucht. Zum Beispiel am Geburtstag der besten Freundin, wenn derselbe Mann, der gestern noch zehn Minuten über die Wahl seines Anzugs für das Kunden-Meeting gegrübelt hat, in seinem Sport-Shirt und Jeans erscheint, anstatt auch hier bestrebt zu sein, »positiv aufgenommen« zu werden und »in guter Erinnerung« zu bleiben.

Vielleicht denken Männer auch hier ökonomisch und daran, dass sie irgendwann auch mal Feierabend haben möchten. Fragt man nach, weshalb daheim, auf der Straße, in alltäglichen Situationen so wenig klappt, was doch andernorts klaglos funktioniert, dann wissen sie jedenfalls etwa zehn Argumente, die dagegen sprechen, aus Höflichkeit, Respekt, Fürsorge und Aufmerksamkeit eine Vollzeitbeschäftigung zu machen:

 

Ist das die Rache dafür, dass Adam seine Rippe für uns opfern musste? Samson seine Haare für Delilah? Angela Merkel Kanzlerin wurde? Das Sportstudio nun von einer Frau moderiert wird? Freundlich ist es jedenfalls nicht, wenn unterschieden wird zwischen lohnenden und weniger lohnenden Anstrengungen für andere. Begegnen Männer der Aufforderung, sich mal ordentlich zu betragen, außerhalb jener Regionen, die sie dafür reserviert haben, kann es sogar ziemlich ungemütlich werden. Etwa wenn man die Männer, die regelmäßig auf den Frauenparkplätzen ihr Auto abstellen, freundlich fragt: »Warten Sie hier auf Ihre Geschlechtsumwandlung?« Dann reagieren etwa 99 Prozent aller Angesprochenen mit »Zicke!« oder »Verpiss dich doch!« Natürlich gilt das längst nicht für alle Männer. Nein, es gibt große Unterschiede. Gerade beim Umgang mit dem Thema »Manieren«.

Er weiß es schon seit 1968: Alles ist politisch. Sofort sieht er deshalb am gesamtgesellschaftlichen Horizont düstere Wolken auftauchen, die »Zwang«, »Konvention« und »Diktatur« heißen, sobald man auch nur sagt: »Könntest du bitte mal meine Schwester anrufen, die hat heute Geburtstag!« Gleich werden die ganz großen Geschütze in Stellung gebracht: Sind Manieren nicht einfach der Wolf im Schafspelz, eine freundliche Übersetzung jener (Un-)Tugenden, die unser Land schon mal in die tiefsten Abgründe der Unmoral gestürzt haben? Also Ordnungsliebe, Autoritätshörigkeit, Untertanenmentalität, Angepasstheit, Spießertum? Hatten und haben nicht die größten Charakterschweine der Weltgeschichte die besten Umgangsformen etwa auf großen Staatsbanketten zur Schau gestellt? Das spricht schon mal grundsätzlich dagegen, sein Frühstücksgeschirr selbst wegzuräumen oder seine schmutzigen Socken vom Boden aufzuheben. Und wer sagt eigentlich, dass »man« pünktlich zur Hochzeit der besten Freundin kommen sollte und zwar nicht in Gesundheitslatschen? Vor allem, wenn man gerade keine Lust dazu verspürt? Als Frau hat man dann den Salat: Gleich sitzen Adolf Hitler, Benito Mussolini, Idi Amin und Kim Jong II mit am Tisch und man hat sich mal eben für den Titel »Diktator des Monats« (www.dictatorofthemonth.com) qualifiziert, obwohl man ja eigentlich nur ein bisschen Mithilfe im Haushalt oder die Unterhaltszahlungen fürs Kind gefälligst pünktlich und nicht dem Biorhythmus des Vaters angepasst auf dem Konto wollte.

Er anerkennt immerhin die Notwendigkeit von Manieren, mit dem Hinweis, er habe doch schon welche. »Jedenfalls mehr als die anderen!« Mehr als Klaus Müller in Wanne-Eickel? Mehr als ein Meerschweinchen? Mehr als Pol Pot? Gibt es auch für Manieren wie für Bananen oder Kondome eine EU-Richtlinie, also eine Art Existenzminimum – ein Hartz IV des guten Betragens? Eine gefährliche Strategie. Vergleiche bieten sich ja nicht nur nach unten an, sondern auch nach oben. Da könnte man dann Richard Burton ins Feld führen, der Liz Taylor mit Schmuck im Wert von insgesamt 40 Millionen Euro erfreute oder Antonio Banderas, der Melanie Griffith einen wunderbar vollendeten Heiratsantrag machte. Auch in der unmittelbaren Nachbarschaft kämen sicher genug »andere« zusammen, die ihrer Frau die Tür aufhalten, sie zum Essen einladen, sich nicht nur an ihren Geburtstag erinnern, sondern auch an ihren Herzenswunsch. Ein Umstand, über den der Normalo von seiner Frau zwar in schöner Regelmäßigkeit informiert wird. Er aber orientiert sich weiterhin lieber an Männern, die sich schon für Kavaliere halten, wenn sie ihrer Frau eine Brustvergrößerung bezahlen.

Die Annahme: Es stecke den Männern eben nicht in den Genen, sich um andere und für andere zu bemühen. Es sei für das Überleben der Urhorde wenig sinnvoll gewesen, seine Zeit damit zu vergeuden, sich über anderer Leute Empfindlichkeiten, Schamgrenzen und Erwartungen den Kopf zu zerbrechen. Da machte der Mann eine Frau noch mit einem großen Stück Mammut oder mit einem neuen Faustkeil glücklich und nicht damit, dass man ihr die Höhle fegte, sich das Furzen verkniff und unter den Achseln wusch. Der Mann musste jagen und seinen Samen möglichst breit streuen. Und durfte sich dabei nicht von zeitraubenden Aktivitäten stören lassen, wie zum Beispiel sich dafür zu entschuldigen, dass er eine andere geschwängert hatte, oder intensiv darunter zu leiden, dass er gerade fünf in die Jahre gekommene Mitjäger in der Steppe aussetzen musste, um das Unternehmen »Horde« weiterhin wettbewerbsfähig zu erhalten. Eine gewisse Verständnislosigkeit gegenüber allem, was nicht unmittelbar der Selbstbehauptung, dem Fortkommen, der Fortpflanzung, dem Aufstieg aufs Siegertreppchen oder dem Winden von Lorbeerkränzen dient, wäre also angeboren, für alle Zeiten als schreibgeschützt im männlichen Erbgut abgelegt. Oder wie es der Kulturwissenschaftler und Autor Professor Dietrich Schwanitz in seinem Buch »Männer, eine Spezies wird besichtigt« schreibt: »Der Mann fühlt sich in der Zivilisation einfach nicht heimisch. Ihm das vorzuwerfen, hieße, einem Büffel darüber Vorhaltungen zu machen, dass ein Antiquitätenladen nicht seine natürliche Umwelt darstellt.« [1]Sollte ein Mann dennoch eines Tages mit dem Gedanken aufwachen, dass wir uns etwa im Jahre 12 000 nach dem letzten Säbelzahntiger befinden und er seine Fußnägel auch im Bad schneiden und entsorgen könnte, müsste er ihn gleich wieder verdrängen. Immerhin könnte so eine einfache Geste der Einsicht die gesamte Evolution auf den Kopf stellen.

Die Unfähigkeit, sich über sein Erbgut hinwegzusetzen – hier sind die Anhänger dieser Theorie durchaus mal bereit, partnerschaftlich zu teilen –, beträfe übrigens auch Frauen. Selbst Business-Kostüm, Laptop und Spitzensteuersatz änderten nichts daran, dass wir insgeheim immer noch nach Beschützern und Bestimmern, nach Ernährern, Lenkern, dem »statusüberlegenen« Mann gieren. Aber ehrlich, selbst wenn es so wäre, so ist die Zahl der Männer, auf die das heute noch zutrifft – zumal bei der wachsenden Zahl der gut ausgebildeten Frauen –, mittlerweile so gering, dass wir uns ja gleich vornehmen könnten, uns nur noch mit Keanu Reeves zu verabreden. Und wer kann es sich heute, bei den Preisen, bei den Löhnen und bei dem Scheidungsrecht noch leisten, auf einen Alleinverdiener zu bauen? Allerdings haben Fakten den Neandertaler-Typus noch nie davon abgehalten, sich kraft seines Seins für unverzichtbar zu halten. Das, so der amerikanische Komiker Jerry Seinfeld, erkläre auch, weshalb die Nachrichten für Männer so wichtig sind. Sie alle würden davon träumen, dass eines Tages die Regierung anruft und sagt: »Hören Sie zu – wir haben komplett die Kontrolle über die Situation im Mittleren Osten verloren. Sie haben die Nachrichten gesehen. Was glauben Sie, wie wir wieder Herr der Lage werden könnten?«

Er ist für höhere Aufgaben gemacht als den täglichen Kampf mit dem Haushalt. Dass in den aktuellen Ratgebern für den Mann Ratschläge gegeben werden, wie man einen Bären erlegt, ein Krokodil umbringt und das Tier danach ausstopft, bestätigt ihn in seinem Irrtum, es käme auch im Internetzeitalter vor allem auf jene Fähigkeiten an, mit denen man sich auch für eine Hauptrolle in »Indiana Jones«, »Tarzan« oder »Crocodile Dundee« qualifizieren könnte. Ungeachtet der Tatsache, dass 99,9 Prozent aller deutschen Männer allenfalls mal eine Spinne töten oder den Goldhamster ihrer Kinder präparieren könnten. Auch Hinweise, »Wie man der Folter widersteht«, findet der Abenteurer sehr nützlich und bedauert ein wenig, dass die Häftlinge in Guantanamo Bay vermutlich nicht an diese interessante Lektüre kommen. Sie hätte die Leidensfähigkeit der dorthin Verschleppten sicher enorm erhöht. Ein wenig beruhigt es zwar, dass dem Abenteurer kein Weg zu weit ist, wenn er in das Reich der Männerphantasien führt. In ein Land, in dem es nur so von Gelegenheiten wimmelt, sich als John-Wayne-Imitation hervorzutun. Andererseits wünscht man sich, er würde sich weniger für die brasilianische Wanderspinne (Sie erkennen sie übrigens an den vielen Haaren und an der gräulichen bis bläulichen Färbung, die mit vielen kleinen Lichtpunkten versehen ist) und dafür mehr für die Bodenpflege daheim interessieren.

Mit Manieren verhält es sich bei ihm wie mit einer Original Birkin-Bag: Es fallen enorme Anschaffungskosten an, ohne dass man auch nur den kleinsten Anspruch geltend machen könnte. Je nach Ausführung werden für so eine Tasche bis zu 50 000 Dollar fällig. Dennoch kann man die Lieferung nicht einfordern oder wenigstens auf lebenslange Dankbarkeit bei Hermès hoffen. Natürlich denkt bei Hermès auch keiner daran, einem wenigstens einmal im Jahr eine Karte mit dem Wortlaut zu schicken: »Wir sind echt froh, dass Sie sich für uns entschieden haben! Bleiben Sie bloß gesund und vor allem reich.« Im Gegenteil! Fragt man im Geschäft nach ein paar Monaten, wo denn die Bestellung bleibe, wird man belehrt, dass es sich mitnichten um eine verbindliche Abmachung handele. Die Kundin habe allenfalls »einen Wunsch« geäußert und so bestehe keinerlei Verpflichtung von Seiten des Herstellers. Weder zu überbordender Freundlichkeit noch dazu, die Tasche gefälligst pronto frei Haus zu liefern. Am besten zusammen mit einem Feuerwerk und mindestens 151 Rosen. Meint: Manche Männer glauben offenbar, an sich schon so beglückend zu sein, dass sie auch mit fortgeschrittener Stieseligkeit das weibliche Begehren dauerhaft auf höchster Stufe halten können. Aber nur weil es Flavio Briatore, Christian Wulff oder Joschka Fischer zu mehr als nur einer Frau gebracht haben, bedeutet das nicht, dass Fritz Müller aus Wanne-Eickel die gleiche Gunst vergönnt ist. Ihm fehlt einfach das nötige Kleingeld, seiner Freundin mal eben eine Armani-Abendgarderobe zu spendieren und sie über jeden roten Teppich der Republik zu führen. Ganz zu schweigen von der Beobachtungsgabe, die man braucht, um zu bemerken, dass die Paarung Müllkutscher und 20-jährige Blondine eher selten vorkommt.

Er ist sozusagen das männliche Äquivalent zur Energiesparlampe. Auch er versucht mit möglichst wenig Manieren-Verbrauch durchzukommen. Am Anfang einer Bekanntschaft, ja, da legt er sich noch ins Zeug. Denkt sich süße Überraschungen aus, sagt mindestens einmal die Woche: »Ich liebe dich!«. Er kann sich nicht nur daran erinnern, dass man vor fünf Minuten etwas gesagt hat, sondern auch was man gesagt hat. So legt er den Grundstein für ein Phänomen, das den Harvard-Professor und Verhaltensforscher Burrhus Frederic Skinner berühmt machte. Der hatte 1948 bei einem Experiment mit Tauben entdeckt, dass die Tiere, denen ein Automat in regelmäßigen Abständen einen Leckerbissen in ihre Kiste gab, merkwürdige Verhaltensweisen entwickelten. »Einige von ihnen drehten sich immer wieder im Kreis herum, andere streckten den Schnabel in regelmäßigen Abständen in eine bestimmte Ecke des Kastens und wieder andere machten schleudernde Bewegungen mit dem Kopf.« [2]Skinners Erklärung: Die Vögel hätten unbewusst ihr Verhalten in dem Moment, in dem die Leckerbissen kamen, mit der Zuwendung in Verbindung gebracht und versuchten also folgerichtig, weiteres Futter durch die gleichen Bewegungen herbeizuzaubern. Ein Effekt, der in Beziehungen dafür sorgt, dass Frauen sich noch Jahre nach dem letzten Blumenstrauß, nach der letzten süßen Überraschung und nach dem letzten Lob für ihr Aussehen (»Du bist die Schönste!«) weiterhin so ins Zeug legen, als könnte sich das Wunder männlicher Hingabe jede Minute wiederholen. Da fragt sich der Energiesparer natürlich, wozu sich abmühen, wenn ich doch alles einfach so gratis haben kann? Obwohl ich lieber vor dem Fernseher einschlafe, anstatt mit ihr ins Restaurant zu gehen oder all die Dinge durchzusprechen, die sie gerade beschäftigen, und ich Sachen trage, für die sich sogar Dirk Bach schämen würde. Obwohl ich am Samstag lieber daheim geblieben bin und mir noch mal »Der Pate« angeschaut habe, statt auf der Jahresfeier des Kindergartens den Kuchenstand zu betreuen, wie ich es eigentlich versprochen hatte, und obwohl ich ehrlich gesagt nicht den Hauch einer Ahnung habe, wie ihre Kollegen heißen oder was sie eigentlich bei ihrer Arbeit den ganzen Tag macht. Wird schon nicht so wichtig sein, denkt er sich. Wenn es nämlich so wichtig wäre, wie Frauen immer behaupten, müssten Männer ja viel mehr Abstriche beim Komfort machen.

Er fühlt sich schon lange ähnlich wie Ripley in Alien II, als sie entdeckt, dass es nicht nur einen Alien, sondern Abertausende gibt, der Fortbestand der Menschheit bedroht ist, ohne dass sie auch nur den Hauch einer Ahnung hätte, in welcher Gefahr sie schwebt. Ähnliches Entsetzen wie Ripley befällt den Emanzipationshypochonder, wenn er feststellt, dass Frauen bereits überall sind: in den Chefetagen, im Kanzleramt, in den Arztpraxen, und erst kürzlich musste er sich bei einer Urologin von hinten befummeln lassen. Nur noch eine Frage der Zeit, bis er eines Tages ins Büro kommt und da eine Frau sitzt, die ihn Kaffee holen schickt. Ganz intensiv spürt er ihn seit ein paar Jahren, diesen schrecklichen Phantomschmerz »Gleichberechtigung« – oder auch die »Männerdämmerung« wie Frank Schirrmacher, Herausgeber der Frankfurter Allgemeinen Zeitung, einen Artikel überschrieb. Er wollte glauben machen, dass Frauen sich im großen Monopoly schon längst die Schlossalleen der Republik unter die manikürten Nägel gerissen haben: »Insgesamt sind damit fast achtzig Prozent der Bewusstseinsindustrie in weiblicher Hand«, schrieb er. Und: »Eine Telefonistin, ein Kindermädchen, eine Schauspielerin und Schriftstellerin und eine Stewardess definieren das Land.« [3]Er meinte Sabine Christiansen, Liz Mohn, Friede Springer, Ulla Berkéwicz und Elke Heidenreich und ein bisschen abschätzig, dass sich nun offenbar sogar das Vorzimmer, die Kaffeeküche, das Spielzimmer und die Provinzbühne über die Chefetage erheben. Praktisch, dass Johannes B. Kerner (Studienabbrecher), Günther Jauch (Studienabbrecher) oder Jörg Pilawa (Studienabbrecher) vor ihrem Einstieg in die Medien gar nicht erst einen Beruf erlernt haben, den man ihnen später unter die Nase reiben könnte. »Typisch!«, würde der Emanzipationshypochonder jetzt sagen. »Hier sind die Frauen nur noch zickig!« Deshalb wendet er sich lieber Frauen zu, die es noch verstehen, das männliche Ego aufzurichten. Für fast gar keine Gegenleistung. Jedenfalls solange der thailändische Baht im Vergleich zum Euro so schlecht dasteht.

Haben Frauen nicht ein um fünf Jahre längeres Leben, die Wahl zwischen einer tollen Karriere und einem erfüllenden Dasein als Hausfrau und Mutter? Werden nicht schon die Mädchen so offensichtlich in der Schule bevorzugt, dass sie später die besseren Abschlüsse haben? Sind nicht 80 Prozent aller Obdachlosen in den westlichen Staaten männlich und laufen dort Männer nicht viermal mehr Gefahr, Selbstmord zu begehen, und zwanzigmal häufiger, im Gefängnis zu landen? Männer zahlen mehr Steuern und tragen das höhere Risiko, ermordet zu werden. Soll man Frauen dafür jetzt auch noch Türen aufhalten und Chefsessel zurechtrücken? Ihm fällt kein einziger Grund ein, weshalb Frauen sich benachteiligt oder schlecht behandelt fühlen sollten. Ginge es gerecht zu in der Welt, findet er, wären Männer als das schwächere Geschlecht längst anerkannt und diejenigen, denen in der Straßenbahn Plätze angeboten werden. Frauen sollten froh sein, mit warmen Mahlzeiten, gebügelten Unterhosen, Lob und Bewunderung Männern wenigstens ein bisschen von dem zurückgeben zu können, was die täglich für sie erleiden. Noch auf Manieren zu bestehen, geht da wirklich zu weit.

Er ist auf Augenhöhe mit den Anforderungen des Beziehungsalltags im Internetzeitalter. Ist sich nicht zu schade, auch mal die Waschmaschine auszuräumen oder ganze Nachmittage mit seinem Kind auf dem Spielplatz zu verbringen. Mit seiner Freundin, einem voll ausgebildeten »neuen deutschen Mädchen« teilt er gern seine Fußballleidenschaft für einen der kultigen Clubs, also den FC St. Pauli oder den FC Schalke 04, wo er andere moderne Jung-Männer mit anderen neuen deutschen Mädchen trifft, die selbstironische T-Shirts tragen und ihm bestätigen, dass die Zeiten des trostlosen Frauengejammers so gründlich vorbei sind wie der Vietnamkrieg. Müde winkt er ab, wenn mal wieder etwas Despektierliches über den Mann an sich gesagt oder geschrieben wird. Hier hat dann wohl einer die Zeichen der Zeit so gründlich verschlafen wie Alice Schwarzer. Der moderne Mann hat den Feminismus längst auf der Überholspur abgehängt. Man weiß nur nicht, ob links oder rechts. Jedenfalls sagt er nicht mehr »Frauen sollten« oder »Frauen können nicht«. Er sagt: »Ich fühle mich nicht gut dabei!« Oder: »Ich würde ja gern, aber sag mal, wäre das vernünftig? Ich habe da gerade einen Fuß in der Tür. Die lieben meine Kolumnen, weil da echt mal ein neues Männerbild transportiert wird, sagen sie!« Da kann mal wieder kein anderer tun, was ein Mann tun muss. Diesmal für die Frauen natürlich. Nun räumt der neue deutsche Junge die Vorschusslorbeeren ab, die das neue deutsche Mädchen ihm eingeräumt hat, und darf darauf bauen, dass seine Kalkulation aufgeht: Weil es doch extrem uncool wäre, auf Mitdenken, Mitfühlen, Teilen zu bestehen.

Er hält Bushido (»Nutte ich hab Hunger! Nimm dein Kochlöffel und koch mir endlich Hummer! Ich f ... dein A ... während du kochst! Wie siehst du eigentlich aus?«) für den größten Deutschen. Manieren, das ist für ihn wie eine Teilkastration. Bereits beim Nahkontakt mit Ratschlägen wie: »Bloß nicht im Stehen pinkeln!« oder: »Nein, man öffnet sein Bier im Restaurant nicht mit den Zähnen!« fürchtet er, könnten ihm größere Mengen Testosteron abhandenkommen und er müsste morgen den Subwoofer aus seinem Opel Corsa ausbauen. Allerdings – auch das muss man sagen – arbeitet der Macho intensiv an seiner Abschaffung. Machos trinken mehr Alkohol und neigen zum Drogenkonsum. Sie sind häufiger in gewalttätige Auseinandersetzungen verwickelt und sie haben Probleme, eine Frau zu finden, die bereit ist, sich mit einem Mann zu paaren, der Verhütung für Frauensache und Kondome für unmännlich hält und jenen Männergesetzen folgt, die sein Leben wie folgt zusammenfassen: